Sujet: She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra Lun 30 Avr - 21:26
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She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra
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Sujet: Re: She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra Mar 1 Mai - 18:13
« Bob ? » Sous ma couette, je le cherche à tâtons. C’est comme une exploration sous-marine. Sauf que je ne cherche pas un trésor, juste une boule de poil. « Bob ! Me dit pas que t’es en train de manger l’édredon ! » J’entends des grognements. Bon. Je ferai mieux de chuchoter. D’être discrète. Je crois qu’il est encore tôt, et croyez-moi, le dortoir des filles un samedi matin, c’est loin d’être une promenade à Walt Disney. Plus le musée des horreurs. « Boby Boby Boby.. » C’est loin d’être des princesses les lionnes à leur réveil. Et ensuite on dit que je vadrouille tout le temps hors de la tour des Gryffondors et que c’est pas bien.. Vous croyez que j’ai envie de me faire dévorer tous les matins juste parce que je cherche « BOB. » Ah, voilà, le petit machin tout blanc me saute au nez. J’éternue, bruyamment. « Fray jete-toi par la fenêtre avant que je l’fasse.. » Je ressors de dessous ma couette tout en tenant bien le petit boursoufflet. Je crois que c’est la touffe de cheveux sur la droite qui m’a parlé. Je m’approche en prédateur vers l’ama de cheveux blonds. M’approche de son oreille. « Jamais sans toi ma princ-AHH PAR ELVIS, HOPE, TU FAIS PEUR. » Si son arme fatale avait été de lever sa couverture pour me faire la tête la plus décomposée du monde, le mienne est de la lui rabattre dessus. Avant que tout le dortoir me gueule un « SWEENEY. » Je sursaute. « Quelle belle journée pour venir cueillir des Pommes d’Api n'est-ce pas ? » Je me prend quelques oreillers et me dirige vers la salle de bain avac quelques affaires vaguement ramassées au sol. Si on peut même plus proposer une activité en groupe aussi. Je sors, dix minutes plus tard. Je souris aux quelques filles qui se trainent vaguement. Elles me foudroient du regard. Je quitte rapidement le dortoir. Quand je vous dit que c’est une arène de lions le samedi matin, même à une heure tardive comme.. Sept heures quarante. Je descend les escaliers des filles pour monter à celui des garçons. Ouais, t’as peut-être un peu abusé Saffra. « Tout ça c’est à cause de toi Bob. Plus jamais tu me fais réveiller le dortoir hein ? » Je secoue le bras auquel il s’accroche, les crocs plantés dans ma robe de sorcière. Je le prend et le pose sur ma tête. Voilà. Il s’endort au moment même ou j’arrive dans le dortoir des garçons. Sur la pointe des pieds je me dirige là ou Absolem doit dormir. Ne pas faire de bruit. Je murmure pour moi-même« Ne pas faire de bruit. » Monter délicatement sur son lit. « Ne pas tomber. » Je met mes bras en équilibre pour ne pas tomber. Ne pas faire de bruit.
« DEEEEBOUUUUUUT LE CHAAAAAAT !!! » Et sauter sur son lit. Aller aller aller. Réveille-toi ! Saffra veut sortir. Saffra veut sortir ! Alleeeeeer ! « Aaaaaabsy ! Tu m’avais promis ! » Pré-au-Lard ! Sors ta Saffra ! Sors ta tête aussi de sous les draps ! Je saute plus fort sur le lit pendant que les autres mecs autour me regardent avec les mêmes yeux torvent que les lionnes. Victoire ! Je vois quelques mèches sortir de la couverture rouge.. Aha. Ahaha. Je glousse tellement que j’arrive plus à sauter. « Pourquoi tu rigoles vieille dinde ? » Il me regarde avec des yeux mi-rougis, mi-endormis tout en clignotant des paupières. Un vrai bébé. « T'as encore plus une tête de chaton au réveil. » Il referme les yeux et je m’assois en tailleur sur le lit pour pouvoir jouer avec ses joues. Abeuh-abeuh-abeuh ! Glar-glarg-glarg.. Rho. Il joue son mal léché. Je lui ouvre de forces les deux paupières. « ABSOLEM, Bouge. » « Saffra ta gueule.. » « Non. Va te laver tu pue d’ici Quiggy. » « Va te faire voir ! » « Attends moi juste deux minutes, que j'aille me raser et me laver les dents. Et puis m'habiller. J'vais pas aller à pré au lard en calebard. » Faisant un signe comme quoi j’autorisais le chat à aller faire sa petite toillette, je me lève du lit d’Absolem pour me diriger vers celui d’un Quigg qui se soulève péniblement de son matelas pour me toiser torse-nu. Je ne peux vraiment pas le voir. Si il me redit la même horreur qu’il m’a dite lors de ma première année, je jure que sur la tête de Bob je.. Bob. Je porte les mains sur ma tête. Il est plus en train d’y dormir. Laissant le crétin des Gryffondors me toiser du haut de la superbe qu’il croit avoir, je cherche du regard la petite boule de poils pendant au moins deux bonnes minutes. Introuvable. Je fusille Quigg du regard. « C’est toi hein.. » Je lève le menton. Ok cow-boy. Qu’on. Lui. Coupe la tête ! M’approchant en faisant semblant de zigzaguer jusqu’à son lit, je porte la main à ma tempe et ferme les yeux. « Quigg, je perçois la mort qui rôde autour de toi.. » Bon, je perçois aussi les gars autour de moi qui râlent, mais disons que non. « Tes yeux.. Avalés, gobés, digérés par une bête féroce.. Ronde.. Poilue.. » Je tend la main qui n’est pas sur ma tempe vers lui, tremblante. « Quant au reste de ton corps, je vois.. Une horrible- » « Bon, on y va?... On prendra un petit déjeuner chez Pieddodu, genre un cupcake. OUAIS c'est bon ça les cupcakes. Avec un café, noir, pour que j'me réveille. » Il me prend par les épaules et m’entraine avec lui vers les escaliers tandis que Bob me resaute joyeusement sur le haut du crâne. Bordel ! « J’étais en train de prédire la mort de Verpey là ! » C’était quoi le truc avec eux en ce moment, de me prendre par les épaules et de m’entrainer ailleurs alors que j’étais en train de faire quelque chose.
« Puis j’aime pas Madame Pieddodu. » Je croise les bras. Oui, je boude. On sort de la salle commune de notre maison. « Je boude et tu ressembles à un chaton de publicité. » J’aime pas son bonnet. J’aime pas le parfum écoeurant de Pieddodu. Il n’y avait qu’une matinée aux Trois Balais qui valait le coup de se lever si tôt. Je suis enlève son bonnet et le garde fermement entre mes mains. « Aère-toi la tête, on va pas dans le recoin mignon tout plein. » Je re-croise mes bras. On descend les étages jusqu’à arriver dans le Hall. On est les seuls, à part un ou deux professeurs étonnés qui nous croisent sans rien dire. « Moi je voulais qu’on aille. Trouver Mickey Mouse. Tu sais, le gars du pub. » Pas qu’on aille se coltiner des cupidons. « La dernière fois que je suis allée au salon de thé avec Ezechiel, il en est ressortit avec des paillettes dans les cheveux. » Brrr. J’en frissonne. Des paillettes. Heureusement que le petit ange ne m’a pas fait la même chose. « Non. Non. » Comme avec Ezy, il faut que l’on aille quelque part. Juste pour. Parler. On est à présent dehors, prêt pour cinq bonnes minutes de marche jusqu’à la petite bourgade. « Dis Absy. Je t'ai jamais trop embêté sur ça mais.. » Bonjour, vous êtes bien dans la tête de Fray, laissez-lui un message, elle ne sait pas ce qu'elle dit. « Le Goyle a finit par te laisser tranquile ? Je veux dire, t'es devenu préfet et puis, peut-être qu'il a un peu arrêté avec ses idées ? » Tapez-moi pour répliquer ou Bob, pour réfléchir. Je tapotte la poche ou ma bestiole se trouve. « Parce que c'est facile d'accuser Amadeus pour le mot sur l'herbe. Très facile. On ne vous a rien dit à vous, les "responsables" ? »
Dernière édition par Saffra A. Sweeney le Mer 2 Mai - 16:41, édité 1 fois
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Sujet: Re: She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra Mer 2 Mai - 12:55
She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra
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Sujet: Re: She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra Jeu 10 Mai - 20:40
« Le troll, j'lui pisse à la raie, et sa gonzesse de frangin je l'encule de cinq à sept dans les chiottes. » J’éclate de rire. Qu’est-ce que je pouvais bien attendre d’autre comme genre de réaction ? Aha.. Oui. C’est drôle pour la Saffra normale. Un peu moins pour l’autre qui se tape la ‘gonzesse de frangin’ en question. Un sourire reste figé sur mes lèvres alors qu’il continue. « Mais... J'en sait pas plus que toi. Tout ce que je sait c'est que les rumeurs semblent se confirmer et que si faut apprendre aux gamins nés moldus à se battre pour pas qu'ils se fassent marcher sur les pieds par les mongoliens consanguins finis à la pisse, j'leur apprendrai. » T’exagères. « J'veux pas que d'autres nés moldus se fassent rouler dans la boue pour... Enfin, faire comme j'ai fait. » T’as toujours exagéré. Cette tentative était exagérée. Du haut de mes bottes aux semelles compensées, je me hisse sur la pointe des pieds pour atteindre la joue d’Absy et lui faire un gros bisou. Voilà comment Saffra s’excuse de traiter d’un sujet interdit. Un bisou. Enfin, lorsqu’elle peut atteindre le visage de la personne aussi. C’est quoi cette idée de grandir autant ?
« Puis si j'ai mis un bonnet c'est pas juste parce que j'frise et que j'ai eu la flemme ce matin, mais aussi parce que j'avais prévu un repousse putains de paillettes roses à la con. » Je croise les bras et secoue négativement la tête, le menton bien relevé vers le haut. « Rien à fiche. » Et si tu essayes d’atteindre la poche intérieure de ma poche sorcière, je te mange le nez. « Et puis moi j'ai faim, j'voulais un gâteau ou quelque chose du genre, aux trois balais ça va être du bacon et tu sais bien que je mange pas de viande. » Je remonte un peu plus le menton. Je vais avoir un torticoli. Je le rabaisse un peu. « Y’a des pommes de terres de servies aussi le matin. » Je le regarde avec un petit sourire en coin. « ..Ou alors, vu à quel point tu es bornée ma chère, on passe chez Honneydukes avant que je me prenne des bonbons pour mon petit dej'. » Mon sourire s’agrandit. Et bien voilà ! Ce n’était pas bien dur à trouver ça, comme idée. « Et puis je trouve que c'est sale aux trois balais. Mais ça va, j'ai pris mon gel désinfectant, je récurerai ma chaise et ma table en arrivant... Mais au moins chez Pieddodu ça sent pas la gerbe d'un bâtard de vieil alcoolo. » Rhooo. Et c’est monsieur je-marche-de-travers-toutes-les-deux-semaines qui dit ça. Non mais « Qu’est-ce qu’il faut pas entendre.. » Je pousse un faux soupir. Je tâte discrètemet une de mes poches. Bon. « D’accord, mais si c’est toi qui paye ! » Je le prend par le bras et m’y pend à moitié. « Je suis pauuuuvre Absy, tu n’oserais pas te gaver comme un gros chaton gâté sans rien me payer ? Dis ? » Je lui fait un grand sourire totalement innocent. Avec un peu de chance il refusera juste pour ne pas que je le ruine.
Raté.
C’est donc en trainant les pieds que j’arrive derrière Absolem chez Honeyducks. Rien qu’à l’idée d’aller chez Pieddodu par la suite, ça me coupe toute envie d’acheter quoi que ce soit. Enfin, de me faire acheter quoi que ce soit. « Juste des dragées de Chez Bertie Crochue » Je fais la moue. « Et des souris en sucre. » Je me perds entre les rayons. Les couleurs des papiers et des emballages des bonbons sont quand même vachement attirantes. J’avise Absy au dessus de tout cela et chuchotte le moins discrètement du monde « Et des Fondants du Chaudron » Je lui fait un clin d’œil. Merci chaton, toujours là quand il faut. On ressort de chez Honeyducks. Pour se diriger en enfert. Tandis que dans ma tête une musique tragique passe en boucle (« Ta-da-da, ta-dada !, ta-dadaaaa !.. »), j’essaye de persuader Absolem. « Si on y va pas, j’arrête de te prendre tes vêtements. » Persuader ne veut pas dire faire de réelles résolutions. « Je peux te rendre ton bonnet aussi ! » Le salon de thé de l’horreur se rapproche de plus en plus de nous. Accrochée à ses deux bras, je le tire en arrière comme je peux mais je pense que je suis pas trop de taille pour le retenir à moi toute seule. Ah. Invasion de rose imminente. « Absy tu es un mooooonstre ! »
Trop tard. Il m’attire avec lui dans l’antre de Cupidon. Déjà le parfum ambiant me monte au nez, les ronronnements des chatons m’arrachent les tympans, des fourmis me grimpent dans mes jambes qui faiblissent sous tant de couleurs autres que du noir, du gris et du vert. Et surtout, surtout mes rétines qui brûlent en voyant cette blonde. « On ressort. Vite, vite, alerte maximale, ton caniche est dans le coin. »
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Sujet: Re: She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra Dim 20 Mai - 13:53
She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra
Spoiler:
plum pour Piedoddu, lightblue pour le vendeur d'Honneyducks.
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Sujet: Re: She killed my Jabberbabywocky?! ft. Saffra